Les blagues des poireaux !

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.
Son médecin lui dit:
- «Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un « Do-It-Yourself Kit » test de virginité
Pour ça tu as bésoin dé trois choses : oune pétite boîte dé pintoure rouge, oune pétite boîte dé pintoure bleue et oune grosse pelle.
Mario demande:
- «Et que dois-je faire avec ces choses, doc?"
Le médecin répond:
- «Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en bleu.
Si elle te dit: «C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues", tou lui exploses la tête avec la pelle



L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien. Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige. Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille. Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer. Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue. Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM ! Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser. Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ? Ton père vient juste de se faire descendre en pleine rue, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? pau'v con ! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !



Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein, répond-elle.
- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.

Elle s'empresse de le faire.

Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.

En lui demandant de se rhabiller, il lui dit
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
- Je sais, dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue.

C'est trop bon ! Merci Fano - J'aime particulièrement la 1ère [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais?"

Elle lui répond: "Je vais me suicider!"

Alors qu'il ne veux pas paraître insensible, il ne veux pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.

Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"

Elle l'embrasse alors avec volupté.

Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille...



Un fils demande à sa mère pourquoi les robes de noces sont blanches.
La mère le regarde et dit:
"Mon fils cela démontre aux amis et à la famille que la mariée est pure."

Le fils remercie sa mère et décide de vérifier ce quelle lui a dit auprès du père.
"Papa pourquoi les robes de noces sont elles blanches!"

Le père regarde son fils et répond:
"Mon fils, les appareils ménagers sont toujours blancs."

Un jeune homme amoureux se fait tatouer sur son sexe le prénom de sa bien aimée

CELIA au repos cela fait CA

Au cours de vacances à CUBA il rencontre un animateur qui se douche et voit sur son sexe les initiales CA gravées

--- Tiens vous aussi votre chérie se prénomme Celia ???

-- Non !!! je me suis fais tatouer le titre de ma chanson préférée

CUBA QUE LINDA ES MI QUERIDA CUBA

Fano , renommes ton post "topic à blagues" par exemple .

On est pas dredi... mais je ne peux pas attendre pour vous donner celle-là

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Une blonde et une brune vont au cinéma. La brune suggère d’aller voir un
> > film d’action bien précis. La blonde lui répond qu’elle a vu ce film la
> > veille mais qu’elle veut y retourner encore.
> >
> > Vers la fin du film la blonde dit à son amie :
> >
> > - Je te parie 500 francs que le héros ne rentrera pas dans ce bar.
> >
> > - Ce n’est pas juste, t’as vu le film hier, mais bon, si tu veux.
> >
> > Elles regardent la suite, et voient le héros entrer dans le bar et se
> > faire casser la gueule.
> >
> > La brune dit alors à son amie :
> >
> > - Pourquoi as-tu parié, si tu savais que tu allais perdre ?
> >
> > - Ben, comme il s’est fait casser la gueule hier, je ne croyait pas qu’il
> > serait assez con, pour y retourner aujourd’hui.

Excellent.
Longue vie à ce topic.

Grande nouvelle:

Dominique Strauss Kahn a été acquitté, les poursuites contre lui sont abandonnées, en effet sur la réservation de sa chambre d'hotel il y avait écrit FMI: femme de menage incluse...

une blague dédiée à YAYA :

Deux dames sont prises d’une envie subite devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer quitte son slip et l'utilise pour cet effet et le jette ensuite.
La deuxième qui ne veut pas abîmer ses sous vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe d'à coté et s'en sert pour s'essuyer et elles rentrent à la maison.

Le lendemain le premier mari téléphone au second et lui dit :
- Il va falloir surveiller nos femmes car la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.

Le deuxième :

- Oh ce n est rien !!! La mienne est revenue avec une carte entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la gendarmerie de Châteauroux on ne t'oubliera jamais ".

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Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui.
Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne.
Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter.
Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?


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La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !


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Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.


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Deux chasseurs avancent dans un bois quand soudain, l'un des 2 s'effondre.
Il ne bouge plus, ne respire plus. Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle :
"Mon copain est tombé, je crois qu'il est mort !!! qu'est-ce que je peux faire ???"
Le médecin, à l'autre bout de la ligne, lui répond :
"Calmez-vous, Monsieur ! D'abord, assurez-vous qu'il est bien mort ?!"
Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit :
"Bon, et maintenant, je fais quoi ????"


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Le poisson est un animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

Le colonel Dugenou prend ses fonctions dans une place militaire de l'Atlas (montagne du Maroc). Ali, son aide de camp lui fait visiter les lieux.
Puis, une fois à l'écart :
- M'sieur le colonel, ti sais, les hommes ji sais ce que c'est. Si ti a besoins, j'ti prête la chamelle.
- Ali, je suis colonel de l'Armée Française ! Je suis capable de me contrôler.
- Comme ti veux M'sieur l'colonel.
Un mois se passe. Ali voit bien que le colonel, bien qu'il soit de l'armée française, n'en est pas moins un homme. Il lui propose à nouveau la chamelle. et
celui-ci refuse, mais avec moins de véhémence.
Un autre mois se passe. Le colonel finit par trouver Ali pour lui demander la chamelle.
Il part à l'écart du camp, fait s'asseoir la chamelle, se déculotte, se place derrière la chamelle, mais celle-ci se lève et fait quelques pas.
Il trottine, pantalon sur les chevilles, rejoint la chamelle, se remet en position, et celle-ci avance à nouveau.
Le manège se poursuit, et au détour d'une dune, il rencontre Ali, plié de rire (ROTFL).
- Tu trouves ça drôle Ali?
- M'sieur l'colonel ti as pas compris ! La chamelle, c'est pour aller au bordel !!!

Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau. Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort. Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation. Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:
- 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'
- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?'
- 'Tout ce que vous désirez mon père!'
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'
- 'He bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'
La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
- 'Oui ma soeur!'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?'
- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie?'
- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma soeur!'
- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!

Excellent !!!!

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.

Encore une petite


Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve,
- Ou bien c'est la femme !

Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.
Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.
Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha à l'endroit où les hommes mangeaient.
Elle s'’approcha du groupe et avec un grand sourire dit :
- "Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"
Ils secouèrent la tête et se regardèrent 'l’un et l'autre d'’une manière très confuse.
Un des travailleurs cria :
- "Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ ?"
Un des travailleurs de l'acier demanda :
- "Pourquoi ?"
Le travailleur répondit :
- "Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !"

C'est un bébé qui vient juste de naître et qui est amené dans dans la salle à dodo des bébés.
Il est bien, il est au chaud et commence à s'endormir lorsqu'il entend :
- Psssit, hé, pssssit !!!!!!!!!!!!!
Le premier se tourne et voit un autre bébé qui le regarde.
- Hé dit le second, t'es un petit garçon ou une petite fille ?
- Ben je ne sais pas dit le premier, je viens juste de naître.
- Vas-y, lève la couverture que je regarde !!!!
- Ha non, je n'ai pas envie, c'est privé !!!!!!!!!
- Allez, quoi, vas-y montre !!!!!!!!!!!!!
Le premier bébé lève un peu les couvertures de quelques centimètres.
- Je ne vois rien, lève plus haut !!!!!!!!!!!!! dit le deuxième
- M'enfin, c'est intime dit le premier qui lève un peu plus.
Le deuxième regarde mais ne voit rien.
- Lève plus haut quoi !!!!!!!!!!
Le premier lève encore un peu plus.
- Ah enfin dit le second maintenant je sais.
- Ah bon, et je suis quoi alors ?
- Ben toi tu es un garçon et moi une petite fille.
- Et comment tu le sais ?
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- Ben toi dit le deuxième, tu as des petits chaussons bleus et moi j'ai des petits chaussons roses !!!!!


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