Les blagues des poireaux !

C'est un bébé qui vient juste de naître et qui est amené dans dans la salle à dodo des bébés.
Il est bien, il est au chaud et commence à s'endormir lorsqu'il entend :
- Psssit, hé, pssssit !!!!!!!!!!!!!
Le premier se tourne et voit un autre bébé qui le regarde.
- Hé dit le second, t'es un petit garçon ou une petite fille ?
- Ben je ne sais pas dit le premier, je viens juste de naître.
- Vas-y, lève la couverture que je regarde !!!!
- Ha non, je n'ai pas envie, c'est privé !!!!!!!!!
- Allez, quoi, vas-y montre !!!!!!!!!!!!!
Le premier bébé lève un peu les couvertures de quelques centimètres.
- Je ne vois rien, lève plus haut !!!!!!!!!!!!! dit le deuxième
- M'enfin, c'est intime dit le premier qui lève un peu plus.
Le deuxième regarde mais ne voit rien.
- Lève plus haut quoi !!!!!!!!!!
Le premier lève encore un peu plus.
- Ah enfin dit le second maintenant je sais.
- Ah bon, et je suis quoi alors ?
- Ben toi tu es un garçon et moi une petite fille.
- Et comment tu le sais ?
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- Ben toi dit le deuxième, tu as des petits chaussons bleus et moi j'ai des petits chaussons roses !!!!!


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C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

Que fait un joueur du PSG quand il a gagné la Coupe de France, la Coupe de la Ligue et la Ligue des Champions ?












- Il éteint sa console.

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :


- OUAH ... ton derrière est aussi large que le barbecue !
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.

Elle le repousse et lui dit calmement :

- Si tu penses que je vais allumer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !


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Connaissez-vous la tête que fais une femme lorsqu'elle voit un sexe énorme ?
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Moi je sais !!!

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] J AI BON LA,

Un motard fonçait à plus de 250 km/h,quand il se trouve face à un moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter mais le percute quand même.
Il voit dans le rétroviseur,la petite bête faire des pirouettes sur le bitume.
Pris de remord ,il ramasse le corps,achète une cage et l'y installe,avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se réveillera.
L'oiseau se réveille,voit les barreaux,le pain et l'eau,se prend la tête entre les ailes et se dit:
"- Putain! J'ai tué le motard!!"

Excellent ça !!!

L'amour et la Vie de Couple...

Avant le mariage

Elle : - Salut !
Lui : - Ah, depuis le temps que j’attends ça !

Elle :- Tu veux que je parte ?
Lui : - Non, je n’ose même pas y penser.

Elle : - Tu m’aimes ?
Lui : - Bien sur ! Enormément !

Elle : - Tu m’as déjà trompée ?
Lui : - Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle ! - Tu veux m’embrasser ?
Lui : - Chaque fois que j’en aurai l’occasion.

Elle : - Tu me battras un jour ?
Lui : - Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : - Je peux tu faire confiance ?
Lui : - Oui !

Elle : - Chéri !

Après le mariage
Lire le texte de bas en haut…

En gros ne vous mariez pas !!!!!!!!

La maitresse demande aux enfants de sa classe :
- Les enfants, quel métier pratiquerez-vous plus tard ?

Philipin lève le doigt et dit :
- Moi je serai directeur d’entreprise.
- Et en cas d’échec ?
Alors je serai fonctionnaire.



Puis le tour de Béné :
- Moi je serai sportif professionnel.
- Et si le destin n’en décide pas ainsi ?
- Alors je serai prof de sport !



Arrive alors le tour de Toto :
- Moi j’aurai des femmes et du Champagne.
- Mais ceci n’est pas un métier Toto ; et si tu n’as pas out ça ?
- La branlette et du Coca !



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Un chef de tribu en Afrique vient d’être papa.
Problème : le bébé est blanc.
Il va donc voir le seul blanc de la tribu afin de lui demander des explications.
Le blanc tente de se justifier :
-Enfin c’est la nature… Tu vois la chèvre là-bas ? Elle est blanche, pourtant son petit chevreau est noir…
Le chef africain réfléchit, et répond plutôt embarrassé
- Ok ça va, j’ai compris : je ne dis rien pour le bébé, mais toi alors tu ne dis rien pour la chèvre !



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Un homme ivre sui déambulait dans la rue à 1 heure du matin, se fait arrêter par la police qui lui demande :
- Où allez-vous comme ça à une heure pareille ?
L’homme répond :
- Je vais à une conférence sur les abus de l’alcool et leurs effets néfastes sur le corps humain.

L'officier lui demande alors :
- Vraiment ? Et qui peut bien donner une telle conférence à cette heure-ci ?
- Ma femme !

Au cours d’une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Il y a quelqu’un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon et je ne peux pas ouvrir.
- Alors demande à ton père…
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors
- Maman est sortie quand grand-père est rentré…
- Putain de merde ! Bon demande à on grand-père de venir alors…
- Ce n’est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré…
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré…
- Nom de Dieu… Mais bon sang vous n’êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison… Mais ici c’est les chiottes !!!

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City.
C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin : "vous n'avez le droit qu'à une seule visite".
Il y a 6 étages.
A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : ces hommes ont un travail.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure. La femme se dit " waow ? ".. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. Oh mon Dieu, s'exclame t'elle. Je peux à peine y croire !
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit : ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.
Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage. Le panneau dit " Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage.
Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris...
Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue. Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
- Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer . Pas de quoi se réjouir.
- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
- Quelle question, bien sur !
- Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer .............. on est déjà morts !
- Ouais, pas mal .
- Tu bois ?
- Bien sur ; comme un trou.....
- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
- Ah, pas mal le début de la semaine ...
- Tu bouffes ?
- Comme un porc !
- Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts !
- Aaah, de mieux en mieux .
- Tu te drogues ?
- Régulièrement .
- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, . on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !- Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
- Tu baises ?
- Oh oui un max...
- Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, on est déjà morts .... !!!
- Putain c'est trop super l'enfer……
- T'es Pédé ?
- Ah non !!!
- Oulala tu vas pas aimer le Samedi ……… !!!!

Une équipe de la DDE va installer des nouveaux panneaux.
L'endroit est très boueux.
Quand les piocheurs ont creusé 50 cm, le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.
Le pointeur et le technicien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège.
Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues.
Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.
Il appelle le contremaître, qui arrive avec un camion.
Ils y accrochent le camion et tirent. Peine perdue : le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.
Tout penaud, le contremaître appelle l'ingénieur, qui décide de se rendre sur les lieux.
A peine arrivé il évalue la situation et, en moins d'une minute, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.
Qu'a-t-il fait ?

Réponse : Il a dit : "Eh! les gars, vous savez qu'il est 16 heures !!!

Verbe infinitif...


La maîtresse décide d'interroger ses élèves :

- Samuel, cite-moi quelques verbes du 1er groupe.

Samuel répond : rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher......

- Wow minute!!!

Et la maîtresse toute furieuse dit : - Si tu oses dire pénétrer je te donne zéro!!!

Alors Samuel dit : décourager, débander, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber…

Les courses au supermarché c'est chiant

c ets degeux

Tu as raison Puce : c'est vraiment dégueu !!!!
Trop scato la vidéo[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute voix :
- Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout Le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
- "Primo : on ne parle pas aussi fort !"
- "Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !"
- "Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !"
Jojo ne se laisse pas démonter :
- "Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !"
- "Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !"
- "Tertio : Papa n'a pas à Le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !"

Un présentateur d'une émission sur la pèche au US, son surnom ce doit être Gaston Lagaffe.

depuis voila deux jours deux elephantes marchent dans la savane assoiffées elles n'en peuvent plus . tout a coup là au loin un baobab en vue , puis un buisson , des arbustes lamentablement elles se trainent
une oasis se revele devant elles.la premiere ne faillit pas et rentre dans l'eau directement apres quelques ablutions elle interpelle la seconde restée sur la rive immobile
et bien lui dit elle tu ne viens pas elle est delicieuse .et la seconde de lui repondre non non je ne peut pas , j'ai mes ragnagna .pfeuui fait comme moi , met un mouton ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

ADN a écrit:

j'ai mes ragnagna ...

Désolé l'ami, mais depuis que nous avons perdu notre triple "A", il faut dire :

"J'ai mes ragnagnes.."

C'est la crise !

Un motard est tranquillement assis et regarde la télévision.
Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je
voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

A la cafetaria Je dis a Charles "mon coude me fait mal a mourir" je crois que je vais devoir aller consulter mon medecin .
Ecoute chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics, tu n'as qu'a fournir un echantillon d'urine et 10 € c'est plus rapide
et moins cher que chez le docteur .
Je me rend chez Auchan depose mon echantillon d'urine et 10 €
Trente secondes plus tard l'ordinateur imprime le resultat :
1 Vous avez un tennis ELBOW ( Epicondylite )
2 Trempez votre coude dans de l'eau tiede et eviter les travaux lourds
3 Tout ira mieux dans environ deux semaines

MERCI DE FAIRE VOS COURSES CHEZ Auchan

je me demande comment un ordinateur peut etre aussi fort
Alors aujourd'hui j'apporte un echantillon d'eau du robinet je melange l'urine de mon chien de mon epouse de ma fille avec un
peu de mon sperme je depose l'echantillon avec les 10 €
Au bout de trente secondes l'ordinateur imprime ce qui suit
1) L'eau de votre robinet est trop dure achetez un adoucisseur d'eau ( rangee 9 )
2) Votre chien a des puces lavez le avec un shampoing contre les puces ( rangee 7 )
3)Votre fille a des problemes avec la cocaine faites la entrer en desintoxication
4) Votre femme attend des jumeaux et vous n'etes pas le pere trouvez vous un avocat
5) Si vous n'arretez pas de vous masturber votre coude ne guerira jamais

MERCI DE FAIRE VOS COURSES CHEZ Auchan

Merci Charles